FERRI

HUMOR – BRINDIS

BRINDIS

Son las 8 de la mañana y Javi está en una terraza comunitaria de un edificio que no es el suyo haciendo su clase particular de Chikung con su maestro Sifu Wong Chi. De repente suena el móvil y Javi interrumpe la sesión para responder a la llamada. Se trata de Ferri que está abajo en el portal, pero no puede entrar.
JAVI: ¡Ferri! ¿Qué haces aquí tan pronto? Bueno, no pasa nada. Sube, pero pica a cualquier vecino y dile que eres el cartero o correo comercial.
FERRI: Pero, ¿No habíamos quedado a las 8?
JAVI: Lo importante es que eres puntual aunque sea doce horas antes.
FERRI: Ok, subo.
Al cabo de la hora aparece Ferri en la terraza con una bolsa de magdalenas en la mano.
JAVI: ¿Dónde te metiste?
FERRI: Me ha pasado de todo. El presidente de la escalera me ha pillado picando a los pisos y no me dejaba entrar. Al final, una señora muy maja que creo que era del quinto, me ha invitado a pasar y me ha regalado esta bolsa de magdalenas.
JAVI: Estupendo. Tú como siempre haciendo amistades nuevas.
Javi y Ferri se dan un abrazo y caminan hasta el borde de la terraza donde hay un par de sillas y una mesa.
FERRI: Pensaba que la terraza era tuya.
JAVI: Como si lo fuera. Vengo siempre que quiero gracias a la señora que te ha regalado las magdalenas.
FERRI: ¿Quién es?
JAVI: La hermana Amparo. Solo sé que es monja.
Ferri asiente con la cabeza.
FERRI: Brindemos entonces por la hermana Amparo.
JAVI: Brindemos.
Javi llena hasta arriba de cava las dos copas que hay encima de la mesa.
FERRI: ¿Y tu maestro, dónde está?
JAVI: Se puso un traje de Spiderman y se fue saltando por los terrados. Algún día me animaré yo también con lo del parkour. Mira qué vistas. Se ve toda Barcelona.
FERRI: ¡Es hermoso! Ahora entiendo por qué vienes aquí todos los sábados, pero podríamos haber quedado en otro sitio para brindar.
JAVI: Sin duda, pero no te parece que desde aquí la inmensidad de la ciudad nos muestra lo insignificantes que somos.
Ferri asiente. Javi tiene la mirada perdida vete a saber donde. Ferri comprende. Javi propone.
JAVI: Hay tanta gente ahora mismo que merece que brindemos por ellos, ¿No te parece Ferri?
Ferri respira profundamente.
FERRI: Y tanto que sí.
JAVI: Pues brindemos.
FERRI: Pues brindemos y comámonos una magdalena cada uno porque el rugido de mi estómago me está indicando que no es bueno salir de casa sin desayunar.
JAVI: Fíjate lo que es la vida y el destino que nunca dejamos de aprender.
FERRI: Así es.
Javi y Ferri extienden sus brazos al cielo con las copas en la mano y con Barcelona como única testigo de tan grandilocuente testimonio.
FERRI: Brindo por la hermana Amparo.
Javi se empieza a emocionar. Ferri ya está emocionado desde que la hermana Amparo le hizo entrega de las magdalenas.
JAVI: ¡Brindemos por ella! Y por los que llenan el carro de la compra en el súper y cuando llegan a la caja, no les pasa la tarjeta.
Ferri totalmente conmovido empieza a gritarle a su querida ciudad, ignorando a la vecina del piso de abajo que acaba de salir al balcón para decirle que se calle.
FERRI: ¡Exacto! Y brindemos también por aquellos que cuando les dices que te duele algo, te dicen que a ellos les duele más y mejor.
JAVI: ¡Claro que sí, amigo mío! Y brindemos también por aquellos que siempre colonizan todas las conversaciones hablando de ellos mismos y cuando tú les vas a contar algo de ti, te dicen que tienen prisa.
FERRI: ¡Por ellos brindamos! Y también por los que primero se oponen, y luego si acaso, argumentan.
JAVI: ¡Por todos ellos! Y también debemos brindar por los que estando sentados en el metro se hacen los locos cuando entra alguien que necesita tomar asiento.
¡Bravo! – Se escucha a un vecino desde un balcón del edificio de enfrente.
FERRI: ¡Ole! Brindemos por aquellos que se tiran media hora en el WhatsApp en modo “escribiendo” para luego contestarte “ja, ja, ja”
Javi y Ferri se encuentran tan inmersos en su brindis que no se dan cuenta, pero cada vez están levantando más y más la voz.
JAVI: Brindo por los pesimistas que cuando les dices “Hoy hace un día estupendo” contestan “Sí, pero mañana llueve”.
De repente empiezan a salir vecinos de la mayoría de los balcones con copas en la mano.
VECINO 1: Yo brindo por el que inventó la puta musiquita del Mercadona.
VECINO 2: Y yo brindo por los que dicen que follar está sobrevalorado porque no follan.
VECINO 3: Nosotros brindamos por aquellos que dejan la puerta del bar abierta en pleno invierno sin importarles que a los demás nos dé un síncope del frío que hace.
Los gritos se escuchan desde la calle y un grupo de chicas que están paseando por la zona se paran y se suman a la fiesta improvisada.
CHICAS: Nosotros brindamos por la policía que está subiendo a por vosotros ahora mismo.
Ferri y Javi se miran emocionados con lágrimas en los ojos y brindan.

 

Autores: Javier Milán Jerez y Ferri López

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JAVI

HUMOR – CONTRATO CONYUGAL

CONTRATO CONYUGAL

En Barcelona, 16 de noviembre de 2022

1º PARTES CONTRATANTES: Por un lado, Doña Laura Roncero Sevilla, actuando en su propio nombre y representación, mayor de edad, sin ningún documento que acredite su verdadera identidad con domicilio en un lugar perdido de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme y por otro lado Don José Ignacio Ventura Sesgado, actuando en su propio nombre y representación, mayor de edad, prófugo de la justicia sin domicilio fijo ni empadronamiento que se le conozca desde que cumplió los 18 años.

2º OBJETO Y DESTINO: El objeto y destino del presente contrato es el de salvaguardar la felicidad de las partes contratantes en beneficio de su relación conyugal.

3ª DURACIÓN: El plazo de duración del presente contrato es de UN MES y comenzará a regir desde la fecha de celebración del presente contrato, expirando en consecuencia el día 16 de diciembre de 2022. Al final de cada mes ambas partes se reunirán y decidirán si prorrogan dicho contrato un mes más, siempre y cuando ambas partes no sean arrestadas y/o llevadas a prisión. En este caso, un intermediario designado por ambas partes con contactos en la calle y en prisión se encargaría de que ambas partes pudieran negociar la continuación del presente contrato sin dejar pistas ni ser detectado por los cuerpos de seguridad del estado.

4º DERECHOS Y OBLIGACIONES: Ambas partes acuerdan que cada mes, conjuntamente o por separado deben llevar a cabo por lo menos una estafa de más de 3000 euros que permita mantener el tren de vida adquirido por la pareja desde los inicios de la relación.

Ambas partes acuerdan en el presente contrato no estafar bajo ningún concepto a menores de 18 años o personas de la tercera edad.

Ambas partes acuerdan seguir formándose en distintos métodos como estafadores profesionales ya que la complejidad de los tiempos actuales exige una preparación y entrenamientos continuos.

Ambas partes acuerdan donar cada mes una parte de los beneficios a causas humanitarias. Un intermediario fuera del mundo del crimen y de la élite de la estafa será el encargado de escoger la causa humanitaria y la ONG a la cual realizará dicho ingreso.

Ambas partes expresan y acuerdan la imposibilidad de embarazarse por incompatibilidad con sus respectivos trabajos así como por la firme decisión conjunta tomada por la pareja de no aumentar la familia a causa de la crítica situación actual de la estafa a nivel mundial.

Ambas partes se comprometen a mantener una relación abierta fomentando la confianza y la búsqueda del placer mutuo en la relación así como se sustenta la obligación de estafar a la persona con la que se mantenga relaciones siempre y cuando tenga ingresos superiores a los 3000 euros mensuales y un patrimonio mínimo de dos viviendas a su nombre.

Ambas partes acuerdan que no podrán adquirir mascotas que midan más de 32 cm y tengan un peso de más de 4 kilos facilitando así que quepa en una mochila o bolsa si se diera el caso que deben darse a la fuga por persecución de la policía o de la competencia.

Ambas partes acuerdan no interceder en la dieta de la otra persona siempre y cuando los hábitos alimenticios llevados a cabo sean satisfactorios para la salud del cónyuge. Doña Laura Roncero Sevilla expresa en el presente contrato su animadversión por el queso cabrales solicitando a Don José Ignacio Ventura Sesgado al que le encanta el queso cabrales que por favor se encargue de llevar a cabo la instalación de un cristal de metacrilato en la zona del comedor en las respectivas viviendas que pertenecen a la pareja.

Ambas partes acuerdan que si por algún motivo uno de los integrantes de la pareja o en el peor de los casos ambos integrantes de la pareja fallecieran, toda la fortuna adquirida durante la trayectoria profesional de ambos recaería en manos de un desconocido cualquiera. Este desconocido o desconocida debería ser el primero en pasar a las 15.15 h por calle Avenida Diagonal, 640, 08017 de Barcelona que es donde se vieron por primera vez Doña Laura Roncero Sevilla y Don José Ignacio Ventura Sesgado proporcionando al azar y a la causa accidental, el papel preponderante y el poder que ambos integrantes de la pareja le quieren otorgar.

5ª RESOLUCIÓN CONTRACTUAL: Las partes manifiestan haber leído en su integridad todas y cada una de las cláusulas del mismo, aceptando su contenido y suscribiendo el presente, a todos los efectos y en prueba de su conformidad en el lugar y fecha señalada en el presente contrato.

   

      Doña Laura Roncero Sevilla                                                                               Don José Ignacio Ventura Sesgado



Javier Milán Jerez

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JAVI

HUMOR – RECETAS

TÍPICA TÓPICA RECETA CORRUPTA

Ingredientes:
720 gr de corrupción
400 gr de demagogia
120 gr de afán de lucro
100 gr de populismo
Un vasito de sectarismo
300 ml de incompetencia

Llevar a cabo la mezcla de ingredientes en un cuenco en el orden indicado añadiendo una pizca de soberbia.
Una vez realizada la mezcla, verter todo vuestro narcisismo en el cuenco y mezclar nuevamente todos los ingredientes (preferiblemente llevar mascarilla) e ir controlando que no se queme.
Es recomendable no comer porciones de más de 100 gr al día, ya que puede llegar a resultar fatalmente indigesto.

Javier Milán Jerez

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